Marcos Faneli

Este tutorial foi testado com sucesso Debian 6. No exemplo foi instalado um driver de Wireless do fabricante Realtek o modelo do driver foi o rtl8191v2. Antes de instalar o driver é necessário instalar o "linux-reader", este cara é necessário compilar modulos no kernel do sistema, para instala-lo execute o seguinte comando: #apt-get install linux-headers-$(uname -r) caso isso não de certo prefira primeiro executar o seguinte comando: #apt-cache search linux-headers Este comando irá retornar uma lista de pacotes do linux-reader disponíveis no repositório do Debian, escolha a versão corrente e insta-le conforme o exemplo abaixo: #aptitude install linux-headers-2.6.32-5-all-i386 Depois disso é só descompactar o arquivo tar.gz baixado no site do fabricante do driver. Veja Exemplo: #tar -xzvf rtl8189v2se-i386.tar.gz Normalmente a descompacitação irá gerar uma pasta contendo os arquivo do driver, dentro dela normalmente haverá um arquivo explicando com instalar mas

Depois da briga entre iPhone, Android e outras tecnologias mais vejamos a nova tendência na área de dispositivos móveis. Os celulares móveis são as novas propostas da Samsung que pretende lançar seus modelos já no próximo, chamado "Samsung Galaxy Skin", em contra partida a gigante e conturbada dos celulares mostra se projeto conceito "Nokia HumanForm", confira os videos abaixo:

Para você que passou o fim de semana todo corrigindo provas trabalhos e afins acha que aproveitou o dia! É a vida! Parabéns!!

A mesma implementação mas agora com usando array para armazenar a média de cada alunos: import javax.swing.JOptionPane; public class Exercicio01array { public static void main (String []args){ int x, qtdalunos, qtdap, qtdrep; double nota1, nota2, nota3, media; String nome; //zerando variável que trará a quantidade de aprovados qtdap = 0; //zerando variável que trará a quantidade de reprovados qtdrep = 0; qtdalunos = Integer.parseInt(JOptionPane.showInputDialog("Quanto alunos possui a turma?")); /* Na linha abaixo faremos que o código alocado dentro da estrutura de repetição * se repita de acordo com o valor informado pelo usuário no código acima. */ double vt[] = new double[qtdalunos]; for(x=0;x < qtdalunos;x++){ nome = JOptionPane.showInputDialog("Informe o nome do aluno"); nota1 = Double.parseDouble(JOptionPane.showInputDialog("Digite a 1ª nota")); nota2 = Double.parseDouble(JOptio

Imaginem o que não faz os datasets bidirecionais!!

Para minhas queridas criança olharem comentarem e corrigirem. :) import javax.swing.JOptionPane; public class Exercicio01 { public static void main (String []args){ int x, qtdalunos, qtdap, qtdrep; double nota1, nota2, nota3, media, mediatotal; String nome; //Zerando variável que vai somar as médias de cada aluno mediatotal = 0; //zerando variável que trará a quantidade de aprovados qtdap = 0; //zerando variável que trará a quantidade de reprovados qtdrep = 0; qtdalunos = Integer.parseInt(JOptionPane.showInputDialog("Quanto alunos possui a turma?")); /* Na linha abaixo faremos que o código alocado dentro da estrutura de repetição * se repita de acordo com o valor informado pelo usuário no código acima. */ for(x=0;x < qtdalunos;x++){ nome = JOptionPane.showInputDialog("Informe o nome do aluno"); nota1 = Double.parseDouble(JOptionPane.showInputDialog("Digite a 1ª nota")); nota2 = Double.parseDouble(JOptionPane.s

No princípio, Deus criou o Bit e o Byte. E deles criou a Palavra. E nada mais existia. E Deus separou o Um do Zero; e viu que era bom. E Deus disse: "Que os dados existam, e vão para os seus lugares devidos", e criou os disquetes, os discos rígidos e os CD-Rom. E Deus disse: "Que apareçam os computadores, e sejam lugar para os disquetes, e para os discos rígidos e para os CD-Rom". Então Deus chamou os computadores de "hardware". E não havia ainda software. Mas Deus criou os programas; e disse-lhes: "Vão, multipliquem-se e encham a memória". E Deus disse: "Vou criar o Programador, e ele irá governar os programas e a informação". E Deus criou o Programador, e colocou-o no CPD; e Deus mostrou a estrutura do DOS e disse: "Podes usar todos os diretórios e subdiretórios mas NUNCA UTILIZAR O WINDOWS". E Deus disse: "Não é bom para o Programador estar só". Ele fez a criatura que iria olhar para o programador e

Tinha em meu netbook instalado Win7 e a tempo usava ubuntu, mas como sempre fui adepto do Debian estive por muito tempo fazendo tentativas para instala-lo no meu "net", porém sempre sem sucesso, vasculhando na Internet achei um post que em um blog que acabei perdendo :-D, com um program chamado "Unetboot" esse carinha gera no pendrive um disco inicializável para uma série de Distros dentre ela o Debian, basta baixar o " Uneboot ", a Distro de sua preferência (no meu caso o Debian), formatar seu pendrive rodar o programa, depois é só rodar o Uneboot na tela que se abre basta selecionar a Distro a versão compátivel com a ISO baixada, mais abaixo você seleciona a a ISO da distro de sua escolha, normalmente com o pendrive já conectado ele já irá aparecer selecionado abaixo, então é só clicar em OK para o que o programa comece a gerar o instalador variando da distro escolhida ele pode levar cerca de 20 minutos, mais ou menos, feito isso basta reiniciar o netboo

Agora é toda dia assim um roubo diferente, esse dias roubaram a moto de um amigo meu na porta da empresa, roubo não, assalto, a mão armada, no mesmo dia a agência dos correios, o celular de um aluno meu na semana anterior, a lotérica na semana passada e as autoridades dizem que... espera ai, ah! eles não dizem nada. Por isso as coisas continuam como estão, autoridades não dizem nada, fazer então nem pensar e quem não tem dignidade, o bandido, impõe respeito, enquanto quem tem que manter sua dignidade para ter um emprego ser aceito pela sociedade e pagar as contas perde a sua, ficando acuado e com medo por isso eu vendo minha dignidade, não que ela tem grande valia mas porque é uma carga que eu já não preciso, afinal de que ela serve mesmo?!

Enquanto estudava novas técnicas para levantamento de dados em um novo projeto da empresa, me deparei com a palavra "brainstorming", desta vez decidi que deveria me apropria de algum tempo para compreende-la melhor, fui ao grande "Gooru" onde comecei a direciona-la da maneira mais fácil possível, "Wikipedia", embora seja uma ideia interessante com certeza se ler com certa atenção você provavelmente notara que já esteve inserido em uma brainstorming em algum momento da sua vida. O trecho que segue abaixo foi retirado do próprio Wikipedia e serve de base para entender e começar a praticar. "De autoria de Alex Osborn, foi, e é, por este e por seus seguidores, muito utilizada nos Estados Unidos da América, principalmente em áreas de relações humanas, publicidade e propaganda. Dentre diversos outros métodos, a técnica de brainstorming propõe que um grupo de pessoas - de duas até dez pessoas - se reúnam e se utilizem das diferenças em seus pensamentos e id

Japão cria computador mais rápido que 1 milhão de desktops conectados Finalmente algo que vai rodar meu paciência Spider sem transtornos! Veja

Para os amigos Dinei, Erisvelton, Maxsuel e grande seu Furlan, Rock'n Roll não tem limites... de espaço.

"BOPE R$ 2.260,00 para arriscar a vida; BOMBEIRO R$ 960,00 para salvar vidas; PROFESSOR R$ 728,00 para preparar para a vida; MÉDICO R$ 1.260,00 para manter a vida; E o Deputado Federal ganha R$ 26.700,00 para FUDER a vida dos outros!!! (copie e cole - faça parte da campanha dos Bombeiros)". E inversamente onde menos se investe dinheiro, se fosse investido uma quantia correta implicaria e menores gastos em todos as demais áreas, bem ta ai um exemplo que o problema que o erro é na matemática da coisa, ou seja, a base vem com problema já faz tempo, to falando da educação e não da base aliada do governo, aquela que invariavelmente conta com o Sarney acho que desde de o Marechal Deodoro, tenho certeza não mas me lembro de um bigode familiar em alguma gravura do livro de história! Eu juro!

Para meus Alunos que estavam me perguntando dicas sobre CSS, que deixei na espera como o ultimo pedaço da barra de chocolate que roubei la em casa e escondi no funda geladeira, provavelmente eu vou me esquecer dela..., mas o fato é que eu encontrei este curso on line do Imaster que descreve muito passo-a-passo a utilização do CSS em aplicações Web. Segue o Link http://pro.imasters.com.br/online/cursos/layout-webstandards

Adoro o estilo americano, lá eles escondem a cara no senado brasileiro escondem as merdas do Collor! Explicando!! http://tinyurl.com/3zjb5uo http://tinyurl.com/4yz6ofa

- Morri congelada. - Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada? - Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando. - Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência. - E você, como morreu? - Eu? - Morri de ataque cardíaco. - Eu estava desconfiada que meu marido estivesse me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. - Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. - Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. - Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta. - Puxa, que pena... - Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas! Ta bom é velha mais é legal vai, admite!!

Vai ser a primeira sim! E única! Quando é que vão criar um implante de cérebro!!

LEITE CONTAMINADO FAÇA O TESTE. QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA! É MUITO PRÁTICO. Para descobrir se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição: - Beba 1 copo de leite à noite, antes de dormir. Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade. Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda. - Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada. - Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.

Um Engenheiro morreu e chegou às portas do Céu. É sabido que os Engenheiros, pela honestidade, sempre vão para o céu. São Pedro procurou em seu arquivo, mas ultimamente ele andava tão desorganizado, que não o achou no montão de documentos, e lhe falou: - Lamento, mas seu nome não consta de minha lista... Assim, o Engenheiro foi bater às portas do inferno, onde lhe deram imediatamente moradia e alojamento. Pouco tempo se passou e o Engenheiro, cansando de sofrer as misérias do inferno, e se pôs a projetar e construir melhorias. Com o passar do tempo, o INFERNO, já tinha ISO 9000, sistema de monitoramento de cinzas, ar condicionado, banheiros com drenagem, escadas elétricas, aparelhos eletrônicos, redes de telecomunicações, programas de manutenção predial, sistemas de controle visual, sistemas de detecção de incêndios, termostatos digitais etc... e o Engenheiro passou a ter uma reputação muito boa. Até que um dia Deus chamou o Diabo pelo telefone e, em tom de suspeit

Ninguém vai para frente se não abrir mão do orgulho. Aprendam com esse exemplo: Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem tem a sua atenção atraída por um barulho e, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher. Meio sem graça, meio envergonhado ele diz: - Mil desculpas. Se o seu coração for macio como seu seio, tenho certeza de que me perdoará. A mulher lisonjeada responde: - E se o seu pinto for duro como seu cotovelo, meu apartamento é o 114. LINDO !!!!!!!!!! ISSO QUE É PERDÃO! Créditos Seu Furlan

Pra você que sabe para que serve exatamente a sua saída de emergência e que não costuma trata-lo como parque de diversões nada melhor que trata-lo bem já que a política do país insiste em tentar por nele de qualquer maneira ai vai ai dica: http://tinyurl.com/4mrcjk4 Uma dica de Éder Salomão o maior gaúcho de Pontes e Lacerda

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal de PARE, passa sem parar, em frente a uma viatura do BOPE. Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação. Advogado: - Mas por que, policial? Policial: - Não parou no sinal de PARE, ali atrás. Advogado: - Eu diminui e como não vinha ninguém... Policial: - Exato... Documento do carro e habilitação. Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar? Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve-se parar completamente. Documento e habilitação. Advogado: - Ou não, policial. Eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar, eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa. Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado? O advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, soco pra t

Sucesso de vendas em uma camelo pertinho da sua casa. Será alguma novidade do Tio Steve Jobs?? Malandro e ele nem me disse nada!!

Isso é bala de macho de verdade!! ou não né porque vai ter raiva do c#@!% lá diante!!

Já está na hora de variar mesmo eu ja até pensei em caras legais, sei lá tipo o José de Alencar, milagre ele já faz mesmo que é o de ainda estar vivo. Patrocionio Kibeloco

Ronaldo anuncia o fim da carreira nesta segunda-feira Que ele parou eu já sabia, então a notícia deveria ter o seguinte título "O Ronaldo admite na segunda-feira que não joga p.. nenhuma faz um tempão." http://tinyurl.com/2agh54o

Logo após a luta o Victor Belfort senta-se ao lado dele e um bar e diz: "- É amigo eu seu como é isso!!" Da série: Separados por alguns 50 quilos!! Alguém viu o disco voador. Coice de mula! Créditos Kibeloco

Como já dizia aquela velha piada: A culpa é dos crente senão fosse eles nós eramos os primeiros!! Alguém topa lançar a campanha para alcançar o primeiro lugar. Vamos todos juntos começando neste domingo buscar mais esta conquista. Participem você também desse movimento vamos tomar o país com essa campanha. Neste domingo não deixe de ir ao buteco ao lado da sua casa e levar toda a familia o cachorro, o papagaio a sogra e outro bichos!! Mas não se esqueça se dirigir não beba e se beber me chame!!!

Para quem pensou que a política não podia ficar pior estava completamente enganado, como se já não bastante a costumeira falta de qualidade dos velhos conhecidos, os sucessivos escanda-los com dinheiro na cueca, agora estamos passando por uma espécie de Reality Legislativo, cheio de celebridades falidas e adivinha o porque eles se candidataram??? O problema é que não tem como ligar e eliminar um toda semana, e pior de tudo é que todo mundo para em frente a uma TV ou acompanha na internet a put... que acontece na BBB não ninguém da a mínima para a put... da câmara ou senado. Tudo bem nas duas situações quem leva milhões são ele e você fica de boca aberta o babão. Enquanto o movimento revolucionário só acontece no oriente médio (e que fique por la quem sabe assim eles se preocupam em se matar e param de colocar bomba no quintal do outros) e no Brasil só a revolução dos cobradores em frente a minha casa eu acho que vou uma Mubarak e prometer só para Setembro porque se colar no Egito deve

Novo aplicativo de confissões é aprovado pela Igreja Agora assim, ai está a prova! Deus é omnipotente, omnipresente, online e usa IPhone! #infame Agora depois dessa só falta missa em vídeo conferência, unção por correios ... Ih! A universal já pensou nisso!! http://tinyurl.com/4ggaaqm

"Na sexta-feira, Bilal foi submetido a uma cirurgia para retirar a câmera, programada para enviar imagens a cada 60 segundos e publicá-las em um site e em um museu no Catar. O dispositivo foi implantado com três bases de titânio em uma loja de tatuagens de Los Angeles, mas uma delas causava dor constante mesmo com o uso de antibióticos e anabolizantes para evitar a rejeição." E ai a galera diz!! a) Segundo a Ariadna começa assim mesmo, rejeita uma camera, o anel e acaba rejeitando o bi... e você acaba tirando mesmo. b) O corpo q deveria ter rejeitado alguma coisa era o da mãe dele. No segundo mês de gestação. c) Talvez seja um sinal para buscar um lugar mais anatomico. http://tinyurl.com/4p3l25c

Grandes merdas! Eu já vi altas pererecas engolir a cobra todinha!! http://tinyurl.com/4fr9wrm

Quando vejo carnaval é que eu realmente acredito que o capeta existe, e tira esse periodo do ano pra me amolar!! E eu reservei três pedras!! Uma para cada uma delas!!